Kumpulan tweet Buat Sakit Perut

1. “Mau bangun tidur tapi malesnya minta ampuun, padahal malesnya ga salah apa-apa”.
2. ” *di kamar hotel* Aaaakk ituan kamuu (?#?) | Ada apa sama ituan aku, Beb? Gede ya? :’) | Iyaa, sama kayak ituan aku #nelengayung”.
3. ” Tidur aja ga bisa, gimana mau nidurin? “.
4. “Sebentar lagi aku satu bulanan sama pacar aku | Wuih, kapan? | Kalo kamu nerima aku hari ini, berarti bulan depan. ”
5. ” Senam adalah hasil dari sempat ditambah sdua “.
6. ” Tak terbukti bersalah, Seorang siswa tidak mau MENUNTUT Ilmu “.
7. ” Kamu tau ga, waktu aku liat kamu jalan sama dia, dadaku nyesek banget! | Kamu cemburu? | Enggak.. Behaku kekecilan | …”
8. ” Kesana kemari membawa pentungan ~ TUNG TUNG!! -Satpam Komplek “.
9. ” Kalo misalnya lo tanpa sengaja ngedapetin pacar lo lagi pelukan sama orang lain. Kira-kira ereksi lo gimana? #ups #typo “.
10. ” Sepasang kekasih batal nikah gara2 “Wali” nya sibuk konser”.
11. ” *MEMELUKMU* tanpa *LU* hanya berarti sebuah alat kelamin”.
12. ” Lo itu KELEWATAN banget ya!! | Ooohh, bentar yaa, gue mundur dulu “.
13. “Aku cinta kau, kau cinta dia, dia mencintaiku.. Dan kita semua pria..#kemudianhening “.
14. ” dek, toiletnya kosong gak? | Penuh. | Tau darimana? | Itu di pintu ada tulisannya, ‘Pull’ “.
15. ” Dek, tolong kamu cek lampu depan nyala gak | oke pah | gmana dek? | gak tau nih pa nyala apa engga, pas adek mau liat di depan gelap banget”
16. ” Ini papa lg pinjem istri org, tlg kirimin papa kondom, papa lg ada mslh, jgn ditlp atau sms entar papa kaget keluar didalam.. ”
17. ” Pinjem gitarnya ya | Senarnya ga ada, bro. Udah gw putusin! | Loh, selingkuh ya? “.
18. ” lo orang batak yaa? | bukan! | ah jangan boong, batak kan? | serius! bukan! | ah jawab yg bener, lo batak kan?| IYA GUE BATAK! | kok ga mirip yah? #kemudianhening “.
19. ” Wanita sempurna dapat ditemukan disetiap sudut bumi… Tapi sayang nya bumi itu bulat bung 15 Kumpulan 72 Status KOCAK dan GOKIL ala twitter Terbaru “.
20. “Sayang, udah pulang jumatan?” | “Udah kok. Kamu?” | “Udah dong aku juga, baru aja sampe rumah.” #TernyataHomreng
21. “Gue tau sarapan itu bikin jantung sehat, dan rokok bikin jantung sakit. Makanya gue kalo sarapan selalu pake rokok biar seimbang”
22. “Kasian nih bapak-bapak di #Trans7, gara-gara sering ditolak sama cewek, akhirnya dia nembak babi icon neutral Kumpulan 72 Status KOCAK dan GOKIL ala twitter Terbaru#salahtafsir “‘
23. “Sayang, kamu ga tidur? | Gimana mau tidur, kamunya aja nindihin aku (#_#?) | Oh, maap #kemudian #naikturun #naikturun #entahlah ”
24. “Kalo pengen punya pacar yang rela berkorban, pacaran aja sama sapi, kambing, atau kerbau. Tinggal pilih doang kok.”
25. “Kalo dipikir-pikir, gue tuh mirip Brad Pitt. Tapi kalo diliat-liat, ga ada mirip-miripnya sama sekali –”
26. “Kamu boleh tidur sama siapa aja. Asal pas kamu bangun, cuma aku yang ada di sampingmu.”
27. ” Emg kalo mau pacaran harus punya pacar dulu ya? Terus kalo mau sarapan kita harus jadi sarap dulu, gitu?”
28. ” Terkadang pikiran kotor itu lahir karena sesuatu yang bening” -sugeng 20thn supir bajaj
29. ” Lo tuh ganteng banget tau ga! #ngomongsamakaca ”
30. ” Jomblo yang mencari cinta sejatinya sampai ke ujung dunia itu adalah jomblo yang bego. Karena dunia itu tak berujung”
31. ” Kok pulang cepat Bob? | Bisa jwb pertanyaan Bu Guru, Ma | Wah, apa pertanyaannya? | Siapa yg nimpuk pantat saya? ”
32. ” Hanya ada dua cara untuk memahami wanita. Dan hanya cara yang ketiga yang bisa berhasil.. ”
33. ” Keluhan istri rumah tangga tidak jauh dari, cape menyapu, mengepel, mencuci, dan menungging.”
34. “Kalau pacarmu bilang “Aku mencintaimu lebih dari apapun”, maka kamu adalah kekasih gelapnya.”
35. “Dunia sudah berputar. Tugas kita tinggal menjilat dan mencelupkannya”
36. “Don, kamu lahir di mana? | Medan, Pak | Bagian mananya? | Seluruh bagian tubuh saya, Pak! ”
37. “Melupakanmu, sama saja seperti mengingat orang yang belum aku kenal”
38. “Puting adalah rasa sakit atau nyeri pada kepala yang letaknya berada di ujung dada”
39. “Tokek adalah sejenis hewan reptil, dan biasanya kalau sudah tumbuh besar dibungkus oleh beha”
40.”Jangan bikin orang nangis, karena kamu akan menyesal ketika ada orang lain yang akan menghapus air matanya”
41. “Sayang, aku kangen | Sama, aku juga | Kangen sama selingkuhan aku | Iya sama, aku juga kangen sama selingkuhan aku #lah”
42. “Kau takut karirmu hancur karena narkoba? Ketahuilah kawan, bkn narkoba yg akan mnghancurkan karirmu, tapi tes narkoba”
43. ” Celengan itu benda yang paling aneh. Dibeli keluar duit, udah dibeli dimasukin duit”
44. “Abis liat Agnes Monica terus langsung liat SM*SH itu sama aja kayak abis turun dari Mercy terus langsung naik kopaja.
45. “Maaf kalo cara bercandaku kelewatan. Abis ini mau puter balik kok”
46. “Bapak kamu siapa ya? | Kok tau? | GUE NANYA, BEGO! | *nangis* ”
47. “Namanya juga twitter, di-follow sukur, di-unfollow ya sukurin!
48. “Memilih pasangan hidup itu susah. Dan kenapa aku memilih kamu karena aku telah berhasil melewati kesusahan-kesusahan itu.”
49. “Cintaku padamu bagaikan hujan yang Deras. Tapi kamu malah pake payung (#_#?)
50. “Kamu tidur sendirian aja udah cantik, apalagi tidur sama aku?”
51. “Ibarat sebatang rokok, aku ini bagian filter, dan pacarmu bagian ujung. Kalo kamu pengen ngerokok, isep filternya, dan bakar ujungnya.”
52. “Sayang, cepet sini! Di rumah ga ada orang | Oke! *nyampe rumah* Kamu di mana? Kok di rumah ga ada? | Bener kan? Di rumah ga ada orang #HAHA .”
53.”Ga usah sok istimewa deh, kamu itu bukan delmannya pak kusir yang sedang bekerja mengendarai kuda supaya baik jalannya.”
54. “Sayang, aku boleh peluk kamu ga? | Ga boleh, aku aja yg peluk kamu | Ih, aku aja! | Aku aja! | Aku! | Aku! | Oke, kita putus! ”
55. “Namanya juga (p)acar, pasti ada rasa manis asemnya.”
56. “Beb, tadi selingkuhanku nelpon | Apa katanya? | Dia kangen aku | Terus kamu jawab apa? | Aku juga kangen dia | Ih, so sweet ”
57. “Sayang.. | Iya | Itunya kamu gede (?#?) | Ih, bisa aja deh | Tapi gedean punya aku (?#?) | … ”
58. “Putus itu ujian, ngelupain mantan itu tugas. Meski ujian udah selesai, tugas masih tetep ada.”
59. “Jadi orang baik itu gampang. Jadi orang gampangan itu tidak baik.”
60. “Nama kamu siapa? | Shela | Nama lengkapnya? | Shelangkangan | … ”
61. “Nama? | Tori | Nama lengkap? | Klitoris | … )(ººI)”
62. “Mau mandi, tapi takut jadi ganteng (#_#?) ”
63. “Sayang, aku mau boneka (•/a.•/a) | Nih.. | Lho, ini kan kanebo? | Yaelah, tinggal dibalik doang | … ”
64. “5 dari 10 homo suka sama cowok, 5 sisanya ga suka cewek. ”
65. “Perokok itu jauh lebih baik dari pesepakbola. Sudah terbukti, boker itu enaknya sambil ngerokok daripada sambil maen bola. ”
66. “JASA IKLAN : Anda lulusan S3? Pandai komunikasi dan Berbahasa Inggris? Blm bekerja? Kasian deh lo!”
67. ” Diduga karna mabuk, Seorang Supir bus melindas polisi tidur”
68. ” Launching produk di Arab, Kopi ABC berganti nama menjadi Alif Ba Ta”
69. ” Terus difitnah media Inggris, Mario Balotelli siap berganti nama menjadi Mario Teguh”
70. “Harga BBM meningkat, Nexian messenger siap jadi alternatifnya.:
71.  “Didalam pantat yang sehat terdapat kentut yang kuat.”
72.  “Kesuksessan berawal dari mimpi. Mimpi berawal dari tidur. Jadi, Banyak2lah tidur !! ”
73. 'Dicoret' Hodgson, Wajah Rio Ferdinand jadi 'Kotor'

74. Karna 'Amnesia', Kacang 'Lupa' sama Kulitnya

75. Cegah flu, 'Ultraflu' ubah nama jadi 'UltraMan'

76. Karir mulai 'Meredup', Del Piero salahkan 'PLN'
77. Macet dijalan, Band 30 Second to Mars ubah nama jadi 1 Hour to mars

78. 'Keberatan' ditolak, Afriyani terpaksa 'Diet'

79. Tak tahu 'Malu', Seorang kakek mandi tanpa busana

80. Ingin 'Harumkan' nama sekolah, Seorang siswa nekat minum sebotol Molto Pewangi |

81. Dibeli 'Facebook', Instagram akan ubah nama menjadi iNst4gr4M |

82. ambah satu personil, Secondhand ubah nama menjadi 'Triplehand'

83. Ingin jadi pemain 'Bintang', Andik rela terbang keluar 'Angkasa' |

84. Musim depan lebih 'Ketat', Tottenham siapkan 'Hotpants'

85. Dijuluki 'Bocah Ajaib', Neymar siap masuki dunia 'Sulap'

86. Sering dapat umpan 'Manis', Robin Van Persie dikabarkan menderita diabetes

87. Kebanjiran 'Iklan', Budi Anduk ubah nama menjadi 'Budi Spanduk'
88. Diduga encok, Ny. Meneer akhirnya duduk setelah berdiri sejak 1977

89. Terdapat bayi didalam perut sang Ibu. Seorang suami lapor polisi atas kasus kanibalisme

90. SINETRON TERBARU SIAP TAYANG! SEGERA!!! SOAL YANG TERTUKAR!!!

91.UN berlangsung, Para siswa SMA di Bogor melambaikan tangan ke CCTV

92. Takut hadapi setan merah, Aston Villa sewa Ghostbuster |

93. Dicukur habis City, Norwich janji tak akan gondrong lagi |

94. Terhindar dari demam berdarah, Seorang ABG kini terserang demam korea

95. SPORT : Borong 2 Gol ke gawang Levante, Messi kehabisan uang |

96. SPORT : Pakai semen gresik, Madrid kokoh dipuncak |

97. Tkut soal UN bocor, Pemerintah siapkan pembalut bersayap

98. Takut disangka nenek gayung, Seorang nenek nekat mandi dgn shower

99. Karna alasan ekonomi, Seorang kakek tega mencuri buku ekonomi milik cucunya
100. Sarjana : Jebolan mana? | Hamil : Jebolan siapa?
101. Jon! Siram bunga sekarang! | Aduh ma! udah hujan kok diluar| Alah banyak alasan! Kan bisa pake payung! | ....
102. Aku mau bilang 3 Kata buat kamu | Apa itu? | I Love You | Aku juga punya 3 kata buat kamu! | Apa itu? | I Hate You! #nyesek
103. 80% Remaja sekarang sudah berhubungan intim dgn lawan jenis. Dan sisanya dengan sesama jenis
104. Nak. Bapak punya warisan buat kamu | Apa itu pak? | Hotel sama ternak bapak untuk kamu | Wah! | Ini password fb bapak! | ..
105. Eh bro, Lo kerja apa sekarang? | Ternak Hewan | Wah? Hewan apa? | Semua hewan. Cek aja di farmville gue | ...
106. Ya tuhan, berikanlah hambamu ini rejeki untuk sesuap nasi aja. Sisanya buat beli emas sama berlian aja
107. Dok saya mau beli vitamin buat cucu saya! | Vit apa pak? A? B? C? | Terserah deh dok! Cucu saya blm bisa baca!
108. Jon! Buruan ke pasar! Beli ikan sekilo! Nih uangnya 25 ribu! | Emak aja sono yg beli! Nih jon kasih 30 ribu!
109. Sebagai pasangan yg setia. Kita sebaiknya saling tukar apa yg kita miliki. Cintaku jadi Milikmu, dan Hartamu jadi milikku..
110. Cewek yang suka masak itu seksi. Minimal seksi konsumsi :)
111. Suatu hari nanti, aku hanya bisa menunduk melihatmu naik mobil mewah. Karna aku.. Naik helikopter :)

112. Bahasa Inggrisnya Pintu apa? | Door | Buka pintu? | Open the Door | gak di bukain pintu? | Gedor-Gedor! | *toyor*

113. Ikut yuk ke toko buku | cari buku apa? | cari Kitab | Kitab apaan?? | Kitab Suci SunGokong!! | *gagal jantung*

114. Sebagian orang memang lebih butuh pengRTan dibanding pengertian..

115. Tweet ini jangan di retweet

116. Pacaran: Iya beb lagi dijalan kok | LDR: Kamu baik baik aja kan? | Jomblo: Goal!!!!

117. Kamu memang bukan teman sepermainanku, Tapi aku yakin kamu itu teman sepelaminanku!

118. Nama kamu siapa? | Megan | Wah. Megan fox ya lengkapnya? | Bukan. Meganthropus erectus!

119. Definisi Pencernaan ialah sesuatu yang diawali oleh tangan kanan dan diakhiri oleh tangan kiri

120. Aku suka caramu mencintai seseorang. Terlebih lebih yg kau cintai itu adalah aku

121. Boleh lihat kaki kamu? | Boleh. Buat apa? | Nggak. Cuma pengen tau aja gimana surga buat anak anakku nanti
122. Potong bebek angsa, masak dikuali.. ~ | Konsisten dong! Mau masak bebek apa angsa!!!

123. Jomblo baru: Menggantung harapan | Jomblo lama: Menggantung diri

124. UFO itu memang benar benar ada! Ia datang ketika sedang ada perkelahian di Rumah Tangga..

125. Bro.. Gadafi ditembak loh! | Oh ya??? Diterima gak? | ....

126. Dok,Ntar kalau saya udah sembuh saya bisa main piano gak? | Oh bisa! Pasti Bisa! | Wah hebat ya dok! Pdhl sebelumny saya gk bisa main piano!

127. Kenapa murung gitu sob? Kayak gue dong! Mesra mesraan sama bini gue! | Wah ide bagus tuh! Minta nomer bini lu dong!

128. Katanya anak gaul, Lah digaulin kok gak mau? -___-

129. Kalau jadi lelaki harus punya kepribadian! Termasuk rumah pribadi,mobil pribadi,dan kolam renang pribadi :)

130. Wah kentut kamu kayak parfum luar negeri beb! | Ah masa beb? Wangi ya? | Bukan! Tahan lama maksudnya!

131. Aku rela jadi yang kedua, asalkan.. | Asalkan apa? | asalkan kamu yang pertama itu!

134. Pacaran: kangen :') | LDR: kangen :'( | Jomblo: kang, baygonnya satu ya kang!

135. Pacaran: Asyik | Jomblo: Berisik!

136. 10 Dari 10 Jomblo lebih suka twitteran ketimbang mandi di malam minggu!

Sumber:gombal